这时，他又拍
拍我的肩膀说：“你所以有强烈摧毁衣服的
望，是因为你
本能的自觉。同样
，你看着个女子，她外表有如圣女般纯洁，可是
却非常糟糕的话，你是不是有着种不知名的冲
？”
我很想醒，
少在我自己的家，不会见到她。不过，不是可以控制任何事
，包括自己的梦境。
“你脑海
想着个女，而且你对她有股冲，是你对
的使命的自觉吧！你至少有的倾向，是因为你不满现实的虚假，为了摧毁这些虚假的事物，你就以你的方式去
。”神父说了些我不太明
的
。
神父只是淡淡的说：“如果你是经常朝思暮想个，而且会为她牺牲任何，包括自己的命，那你就是
了
了她！如果你脑海只是单纯的
现她的样子，而你根本不会为她放弃任何事的话，那你只是对她有单纯的望！”
我现在很混
，我都不知道我对惠绢，还可以点什幺。对于个这幺虚假的女，我为什幺对她还有感觉？
我无
接受这个现实，也很想去逃避这个现实，我想着惠绢是因为病是不能
的。我现在明到为何们喜欢逃避现实，因为真相对他们来说太可怕了。
我不再想
去，我太累了，很快的进入了我期待以久的梦乡，享受我现在唯的。
难道我想佔有她吗？
可惜的是，这个梦世界也不是和我的期待样。在梦，全部都是我今
所
的事，它像录影带般，反覆现在我面前。
之后，他
着
板说：“不过，故意令我们有羞耻之心，是要令我们每个都不能赤
。身不能坦
，也令我们的心窗也不能尽开，这造成我们类有很多虚伪的表面。”
我仔细的观看这个圣
像，我越看多它
，就觉得自己越喜欢这个圣像。
梦的世界可能是好的方，那是由自己的理念去创造，不必要面对现实的规范，也不需要世的道德责难。如果可以的话，我想直逗留在自己的梦，不需要在这虚伪而残酷的现实世界
着。
不能接受的现实的我，身体经不起这样的刺激，后不支倒了……
我没有回答这条问题，因为我知道神父有先知的能力，早已知道我心所想和所烦恼着的事，现在他只是为了
我打开心结。
神父没有理会我的不明，继续说：“同样，你现在对个女，有着股望，是因为你想摧毁她的虚假，让她不得不显
我看这个可像看呆了，因为从来没有间“教堂”会有这般的圣像。如果教徒们见到这样的圣像的话，定会气
他们，当然，这个圣也会被他们摧毁。
我想着神父所说的道理，我的心正不断反问自已：“我愿意为惠绢付多少？”
在那的早会时，我看着惠绢那班的队子，却看不到惠绢的现，是不是因为昨的事，令她疲累得不到吗？
了来。我此刻很想睡，因为我不想再想现实世界的事，也不想面对这个世界，况且在这的切已令我相当失望。
到我醒来的时候，我觉自己身
在达我
到过的方，我站起来，看着我身的方，都
满了正燃烧着的蜡烛。况且，这间
间装潢得很庄严，有如间很贵派
教堂样，墙的壁画真是巧夺工。
到我醒来时，外面已经黑了，我看看床边的闹钟，原来已经是
点多，我的肚子已有点饿了。家因要外
作的关系，经常都不会在家，所以
餐也要自己手。
我这时觉得，神父所说的说话，和般神父所说的说话很不同，可是他的说话？的确说事的真实面，也切我心的疑问。
结果，在响钟过后，我也看不到惠绢的现。我此时心绪不宁，初时怕见到她，现在则没有见她而闷闷不乐。我不知道自己正在想什幺。
她的倩影早已深深的印在我脑海，无论是在吃饭时，课时，抑或是睡觉时，她经常会现在我前。
如果是真的话，那她真的在有很的渴求，要直到被
到体力不支才肯罢休？在我现在的潜意识，只认定了惠绢只有这个可能。
如果是以前我所认识的惠绢，或许我会为她付。现在，我绝对不会为这虚假的女，付我任何。
我在校门旁等了半句钟，在期间见到很多同，幸好在同群，没有她的现。
早，我和往常样，起身刷牙吃早餐，不同的是，我今的心，比我以前的心更加紧张。我今行得比平时慢，我像是要在响钟时，才舍得返回校，因为我怕我碰到她。
不过，这间“教堂”有点奇怪的方，就是没有圣子像，只有圣像，而且是个身的圣像。
“神父，我现在每刻都想着个女，我是不是了那位女呢？”这是烦扰我的问题。
尽管我自认自己的厨艺相当不错，但今所的事，令我没有任何食了。当我煮饭的时候我脑只浮现惠绢的身影，她不是我心想要的，为何我仍心想着她？
我正当想将令我好烦恼的问题，向神父告解的时候，神父怎料先告诉我：“你知不知你前面那个圣像是身的？这是故意这幺的，因为世时是没有穿衣服，对类来说，身才是他们原本的样貌。”
正当我凝视着这幺奇怪的圣像，突然有拍了我肩膀，我转身看，原来是我想见到的神父。
拍我的肩膀说：“你所以有强烈摧毁衣服的望，是因为你本能的自觉。同样，你看着个女子，她外表有如圣女般纯洁，可是却非常糟糕的话，你是不是有着种不知名的冲？”我很想醒，
少在我自己的家，不会见到她。不过，不是可以控制任何事，包括自己的梦境。“你脑海
想着个女，而且你对她有股冲，是你对的使命的自觉吧！你至少有的倾向，是因为你不满现实的虚假，为了摧毁这些虚假的事物，你就以你的方式去。”神父说了些我不太明的。神父只是淡淡的说：“如果你是经常朝思暮想
个，而且会为她牺牲任何，包括自己的命，那你就是了了她！如果你脑海只是单纯的现她的样子，而你根本不会为她放弃任何事的话，那你只是对她有单纯的望！”我现在很混
，我都不知道我对惠绢，还可以点什幺。对于个这幺虚假的女，我为什幺对她还有感觉？我无
接受这个现实，也很想去逃避这个现实，我想着惠绢是因为病是不能的。我现在明到为何们喜欢逃避现实，因为真相对他们来说太可怕了。我不再想
去，我太累了，很快的进入了我期待以久的梦乡，享受我现在唯的。难道我想佔有她吗？
可惜的是，这个梦
世界也不是和我的期待样。在梦，全部都是我今所的事，它像录影带般，反覆现在我面前。之后，他
着板说：“不过，故意令我们有羞耻之心，是要令我们每个都不能赤。身不能坦，也令我们的心窗也不能尽开，这造成我们类有很多虚伪的表面。”我仔细的观看这
个圣像，我越看多它，就觉得自己越喜欢这个圣像。梦
的世界可能是好的方，那是由自己的理念去创造，不必要面对现实的规范，也不需要世的道德责难。如果可以的话，我想直逗留在自己的梦，不需要在这虚伪而残酷的现实世界着。不能接受的现实的我，身体经不起这样的刺激，
后不支倒了……我没有回答这条问题，因为我知道神父有先知的能力，早已知道我心
所想和所烦恼着的事，现在他只是为了我打开心结。神父没有理会我的不明
，继续说：“同样，你现在对个女，有着股望，是因为你想摧毁她的虚假，让她不得不显我看这个可像看呆了，因为从来没有
间“教堂”会有这般的圣像。如果教徒们见到这样的圣像的话，定会气他们，当然，这个圣也会被他们摧毁。我想着神父所说的道理，我的心
正不断反问自已：“我愿意为惠绢付多少？”在那
的早会时，我看着惠绢那班的队子，却看不到惠绢的现，是不是因为昨的事，令她疲累得不到吗？了
来。我此刻很想睡，因为我不想再想现实世界的事，也不想面对这个世界，况且在这的切已令我相当失望。到我醒来的时候，我
觉自己身在达我到过的方，我站起来，看着我身的方，都满了正燃烧着的蜡烛。况且，这间间装潢得很庄严，有如间很贵派教堂样，墙的壁画真是巧夺工。到我醒来时，外面已经
黑了，我看看床边的闹钟，原来已经是点多，我的肚子已有点饿了。家因要外作的关系，经常都不会在家，所以餐也要自己手。我这时觉得，神父所说的说话，和
般神父所说的说话很不同，可是他的说话？的确说事的真实面，也切我心的疑问。结果，在响钟过后，我也看不到惠绢的
现。我此时心绪不宁，初时怕见到她，现在则没有见她而闷闷不乐。我不知道自己正在想什幺。她的倩影早已深深的印在我脑海
，无论是在吃饭时，课时，抑或是睡觉时，她经常会现在我前。如果是真的话，那她真的在
有很的渴求，要直到被到体力不支才肯罢休？在我现在的潜意识，只认定了惠绢只有这个可能。如果是以前我所认识的惠绢，或许我会为她付
。现在，我绝对不会为这虚假的女，付我任何。我在校门
旁等了半句钟，在期间见到很多同，幸好在同群，没有她的现。早，我和往常样，起身刷牙吃早餐，不同的是，我今的心，比我以前的心更加紧张。我今行得比平时慢，我像是要在响钟时，才舍得返回校，因为我怕我碰到她。不过，这
间“教堂”有点奇怪的方，就是没有圣子像，只有圣像，而且是个身的圣像。“神父，我现在每
刻都想着个女，我是不是了那位女呢？”这是烦扰我的问题。尽管我自认自己的厨艺相当不错，但今
所的事，令我没有任何食了。当我煮饭的时候我脑只浮现惠绢的身影，她不是我心想要的，为何我仍心想着她？我正当想将令我好烦恼的问题，向神父告解的时候，神父怎料先告诉我：“你知不知你前面那个圣
像是身的？这是故意这幺的，因为世时是没有穿衣服，对类来说，身才是他们原本的样貌。”正当我凝视着这幺奇怪的圣
像，突然有拍了我肩膀，我转身看，原来是我想见到的神父。